| Однажды в жжаркой Африке, в центральной ее части, случилось вдруг несчастье образовалось сказочное королевство. А может, и не в Африке - в Америке, и не в центральной, а в прибрежной; впрочем, не суть.
Но факт, что со всего мира собирались в это королевство прекраснодушные хоббиты.
Правил виртуальным королевством мудрый козёл... то есть, король - Фрэнк. А паспортное его имя было - Бред. По жизни распиздяй он был порядочный, но дело свое знал и людей любил, в общем, все у него ладилось. Королевство процветало, завоевывая себе все новых и новых подданных.
Как вдруг в одной из самых отдаленных провинций королевства, конкретно в Рашке, принялись заводиться эльфы. То есть, конечно, появлялись там и хоббиты, и орки, и даже, жуть какая, гоблины (зачем-то именовавшие себя падонками), но эльфы составляли основное население провинции. Они плодились как кролики! Вместо того, чтобы вывешивать фодки, строгать петушков и разводить друг другу муси-пуси, как это принято у честных хоббиттов, эльфы из Рашки пиздели о высоком. О политике, например. Хуже того, их слушали! А слушая, пиздели вместе с ними. Да так, что это стало в Рашке социальным феноменом.
Фрэнк с ужосом и недоверием глядел, как друзей у чудных эльфов становится все больше... больше... больше - и даже больше, чем у него у самого, у короля! Самое странное, все эти эльфы неплохо жили в своей Рашке, восстания не поднимали, об отделении не помышляли, а кто сбегал в чужие королевства - обычно потом сам и возвращался (а кто не возвращался, так и хуй с ним). "Должно быть, замышляют страшное", - нашептывали Фрэнку доброхоты. Необходимо было что-то делать.
Но Фрэнк, как распиздяй, не делал с Рашкой ничего. Пока не заявились к нему трое. Судя по виду, один из них был знатный эльф, другой - вроде назгул, а третий был неясно кто, но при больших деньгах.
- Превед, великий государь, - сказали они Фрэнку, - очень приятно, позвольте представиться: мы - супчики.
- Превед, кроссафчеги, - ответил им козел... то бишь, король, - зачем пришли?
- У нас есть деловое предложение, - сказали супчики. - Уступишь Рашку нам в концессию? И кириллический сегмент - в придачу.
- Что значит "в концессию"? - не понял Фрэнк. - Хотите наебать меня?
- Наоборот, - сказали супчики, - мы будем собирать налоги и отдавать какую-то их часть тебе.
- Да, я козёл, но я не идиот, - с достоинством ответил Фрэнк, - зачем мне, королю, делиться с вами, когда сейчас я получаю всё?
- Всё, да не всё, - загадочно сказали супчики, - ну, напимер, ты получаешь деньги от рекламы?
- Нет, - сразу же созналсо простодушный Фрэнк.
- А от продажи разных прибамбасов? Заметь: туземцы очень любят зеркальца и ожерелья. Но можно продавать и майки, свитера, трусы, носки, расчески, ручки, ножницы, заколки для волос, клей, скрепки, туалетную бумагу, а в перспективе - прокладки, кипы, плетки, накладные сиськи и вибраторы, не говоря уж о жужжалках. И все это - с эмблемой твоего козлиного величества. Поверь, в далекой и загадочной Рашке необычайно перспективный рынок.
- Увы, - вздохнул король, - об этом я не знал.
- А от торговли воздухом? Похоже, ты и здесь ни цента не имеешь! Тебе не приходило в голову, что чистый, свежий воздух дорогого стоит? Особенно если его заранее порядочно испортить.
- Нееет... - жалобно проблеял Фрэнк.
- Так вот! - обрадовались супчики. - Мы выбьем для тебя из Рашки всё это и многое еще другое!
- Только людей не обижайте, а... - тихонько сказал Фрэнк и подмахнул концессию.
- Ну что ты, - мило улыбнулись супчики, - мы бизнесмены, не разбойники какие-то.
И были таковы.
- Превед! - сказали они жителям далекой Рашки. - Мы - супчики, купившие концессию у Фрэнка. Теперь мы здесь за короля. Мы будем поставлять вам наше фирменное блюдо - суп. Суп будет готовиться по уникальной технологии, которой нет в других провинциях империи. Вы заживете лучше и счастливей всех! А для тех из вас, кто не захочет жить лучше и счастливей всех, мы сделаем Большую Красную Кноппку с маленькой надписью "НА ХУЙ"...
- На хуй! на хуй! - сразу же закричали темные, невежественные обитатели Рашки и затребовали заветную кнопку прямо теперь, немедленно, не отходя от монитора.
- Будьте уверены, мы обязательно дадим такую кноппку, - вежливо отвечали супчики, - но сперва позволим вам отведать наш вкуснейший суп с набором замечательных приправ, чтоб вы узнали, каково это - жить лучше и счастливей всех!
И вот, не обращая ни малейшего внимания на демонстрации протеста, супчики принялись готовить свое фирменное блюдо - суп.
Пока они его готовили, другие, более привычные и необходимые продукты стали исчезать из ассортимента. Но тут же свято место необходимых и привычных занимали замечательные суповские приправы.
Жители Рашки начали болеть. Некоторые даже пожаловались Фрэнку. Но Фрэнк был далеко, а супчики - под боком. Они установили щотчеги, что следить, как люди Рашки поедают суп. Потом они открыли жалобные книги. Туда отныне разрешалось сливать суп, если он вдруг, ни приведи Господь, кому-нибудь покажется невкусным. Сами же супчики эти жалобные книги не читали, а когда таки заглядывали в них, все равно все делали по-своему. Со временем они научились отвечать всем недовольным извращенцам просто:
- Мы над этим работаем.
Или:
- Попробуйте подождать еще чуть-чуть.
А недавно они сделали подопытным подарок. Каждый получил две условные фишки. Их теперь можно обменять на две другие условные фишки и эти фишки съесть или послать друг другу, в качестве добавки к супу.
- Две мало! Три! Хотим три корочки хлеба! - надрываются подопытные. - А ваши две засуньте себе в асс!
Но супчики сказали, как отрезали:
- Охуеть, только две! И делайте с ними все, чего пожелаете. Вы можете потратить их единовременно!
Интересно, что еще придумают завтра? А ведь придумают. У них - концессия. |
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
И ведь "активно довольные" найдутся, которые всех будут упорно убеждать, что все так и должно быть, что именно суп с приправами - то, что все диетологи рекомендуют, а остальное есть нельзя, и вообще для жизни опасно. Дескать, раз миллион леммингов бежит к обрыву, то и ты беги и жаловаться не моги.