Вчера услышала охуенный анекдотец, наглядно иллюстрирующий разницу между частями речи в русском языке. Его бы в школе детям преподавать! Судите сами:
Девушка приходит на исповедь. - Отче, я грешна. - В чем же твой грех, дочь моя? - Я блядь... - Ох, тяжкий, тяжкий грех! - Да вы блядь не дослушали! Я блядь курю!
Еще меня жутко бесят всякие ебучие эвфемизмы вроде "билять" и "пилять", а также звездочки и прочие забивки матных слов. "Вы или крестик снимите, или трусы наденьте". То есть, если вы - нормальный русский матерщинник, то и материтесь честно, по-человечески! В великом и могучем дохуя пиздатых слов. А если вы блять невъебически понтовый русский интеллихент, бегущий от русского мата как чорт от ладана, то нахуя вам эти эвфемизмы и забивки? Шпрехайте исключительно на языке Тургенева и Достоевского - будьте уверены, мы вас поймем и не осудим. Богатый опыт совместного, ояебу, общежития показывает, что честные матерщинники и не в пример грамотнее ханжей-интеллихентов, и не в пример терпимее.
Сегодня приснилось, как Обама становится герцогом Эдинбургским и добивается независимости Шотландии от Англии. Все было так реально, так логично, что я охуела. Да, прямо там, во сне, и охуела. Что, в свою очередь, доказывает: Обама - гриб не реальный человек, а информационный вирус, тролль, волшебное создание из сказки, фантом воспаленного коллективного разума цивилизации. Обама - это Бэтман, Блэйд и Человек-паук, родившийся от связи Конана с хтоническим существом Ктулху. Со времен Ясона не было персонажа, который был бы так уебищен как реальный лидер и так пиздат как мифологический герой. О нем бы стоило слагать поэмы, а не писать записки и статьи; однако наш Обама - это Ясон, который мечтает не найти, но спасти прогнившее Золотое руно своих истинных хозяев.
А еще я бы хотела написать рассказ о том, как Обама приснился Монтеню и Шекспиру и вдохновил первого на "Опыты", а второго - на "Отелло". Присмотритесь, как Обама смотрит на свою жену Мишель - разве не этим взглядом душил Отелло Дездемону? А Гете? Только слепой не заметит в чертах Мефистофеля гордый обамин профиль. Помните? "Виноград тяжел. И рогат козел. Все кругом полно родства". Я уверена, Обама охуенно сыграл бы Мефистофеля в театре, если бы уже не играл эту роль по нашу сторону рампы.
Провались он во времени в Древний Египет, египтяне признали бы его богом, сделали владыкой подземного мира и нарекли Анубисом (на юзерпике). А вдруг все так и было?! Никто из нас не может гарантировать, что все было не так. Если вы видели изображения Эхнатона, вам придется согласиться, что у него с Обамой поразительное портретное сходство, разница лишь в огромном животе фараона; впрочем, у Обамы еще достаточно электорального ресурса, чтобы наесть брюшко.
Потом мне приснилось, что мой любимый френд пиарит своих любимых френдов, а меня в его списке нет. Еще не отойдя от охуения Обамой, я охуела пуще прежнего и тут проснулась.
"G-лазерная", - это же охуенно, подумала я. До чего дошел прогресс! Не у каждой женщины найдется эта самая точка "G" - а у мышки пожалуйста, вот она, уже предусмотрена! Фтыкай и ебись, сколько душе угодно. А уж какой "оригинальный «женственный» дизайн", зацените, коллеги:
Ахх... предвкушая волны ураганного оргазма, я подключила это розовое совершенство к ноутбуку...
И... о, чудо! Мой славный, верный, мощный Asus F7z как будто подменили. Это пиздец, сограждане. Если раньше все летало, то теперь - чуть ползало. Все равно как если бы я с мерса пересела на велисопед! У меня щас нет ни мерса, ни велисопеда, но одно могу вам точно: работать оказалось совершенно невозможно. К тому же, сиськи этой женственной хуйни отчаянно светились ярким синим светом. А поскольку сиськи эти оказались большими-пребольшими, света было много, он освещал весь кабинет (создавая ощущение могилы Дракулы), бил мне в глаза и уже полчаса спустя так взбесил Таис, известную своей нордической выдержанностью, - что я вырубила розовую мышку нахуй. И стоило только вернуть обратно старый добрый ненавязчивый A4Tech цвета мокрого асфальта, как все прекрасно заработало!
Видно, не судьба, - подумала я. Видно, нет у них любви, у моего верного ноута и этой розавинькой мышки. И у меня любви к ней не возникло. Короче, сабж: сегодня снова в этом убедилась.
М-дааа... Я не хотела многого, я не мечтала о великом, я не надеялась на откровения - всего лишь гуглила в "Группах" Наполеона (и правда, кого еще может гуглить правоверная бонапартистка?), как вдруг нашла... собственное модераторское сообщение в Su.Books! %-)))
А что он(а) там по-французски написал(а), не знаю до сих пор. Ау, франкоговорящие френды! Может, кто переведет? Вдруг это что-то важное?!
*) "Плюсануть" = поставить [+] - в сети ФИДО: вынести строгое предупреждение; налагается модератором (эхо)конференции, обычно за грубое нарушение ее правил.
Со снами у меня была вечная напряженка: то ли я их не видела, то ли не помнила (скорее, второе, конечно). Если раз в месяц-два удавалось вспомнить хотя бы что-то из ночных фантазмов, уже было чудо. И вдруг...
Не знаю, что и почему там у меня прорвалось, но теперь сюжетные сны посещают едва ли не каждую ночь. И какие сны! И я их помню! И могу пересказать! Это поразительно. Теперь я понимаю чувства вмиг прозревшей Иоланты.
Например, вчера был сон про Флешку Всевластия. Путин, Берлускони и Обама встречатся на саммите. Ну и, как это принято у мужчин, начинают мериться пиписьками девайсами. Обама достает из широких штанин красивую черную флешку и говорит:
- В ней секрет моего успеха. Видите этот переключатель? Я ставлю его в положение "Hope", вставляю в президентский комп - и население Соединенных Штатов верит каждому моему слову! Смешные...
Берлускони заразительно смеется, показывает свою, такую же.
- Моя круче. Я ставлю переключатель в положение "Sex" и сразу получаю доступ к телу любой красавицы Италии! Правда, иногда потом бывают глюки...
Путин мягко, едва заметно улыбается. Глаза у него, как всегда, добрые-добрые... Путин выдерживает паузу.
- Население моей страны верит мне без всякой флешки. А мою любимую Людмилу я сам не променяю ни на одну из красавиц Вселенной. Переключатель моей флешки всегда в положении "Power". Все запросы на власть в России он автоматически перенаправляет ко мне. И ни единого глюка с начала тысячелетия!
А че все политические так возбудились насчет песни удалого купца Калашникова ко Двору? Из-за ответа Государя? Из-за ответа "недостойному"?!
Хм-м. Лично я, будучи лоялисткой, полагаю, что Государю виднее - кого, когда и для чего удостоить своим вниманием. Этот "счастливый билет" выпал Максиму Калашникову, ну и что? Радоваться надо! Процесс идет. Будут еще такие джек-поты, каких сегодня и представить невозможно. Сегодня - он, а завтра - вы/мы, почему нет?
Между прочим, я в этой мысли утвердилась еще год назад, не зря же kleo получил новый говорящий девиз. Где у нас "небеса", ы? ;-)
Тоже мне, открытие! Джонатан Свифт сделал его почти 300 лет тому назад. Помните "Путешествие в страну гуигнгнмов"? Вот-вот. Да только кто ему тогда поверил...
Куда интереснее вопрос: сумеют ли лошади расслышать слова в ржании людей. Скажем, лет через 20? Если уже сейчас иные йеху ржут так, как коням и не снилось.
А еще я расскажу вам историю про порнуху. Очень жизненную историю, которая произошла со мной, но могла произойти с каждой (и каждым). Хотите? Тогда рассаживайтесь поудобнее и слушайте.
Disclaimer, это важно: кому здесь меньше 18 лет - пожалуйста, идите нахуй. :-)
Эта история началась в декабре прошлого года. Временами, когда я неважно себя чувствую, то становлюсь ужасно неловкой. Поэтому такие периоды предпочитаю переживать дома. Но и дома случаются обидные и забавные происшествия. Однажды я задела внешний бокс с HDD (жестким диском), стоявший на столе, и он грохнулся на пол. С почти что метровой высоты!
А на жестком диске этом - без малого терабайт XXX-жесткача! Представляете, каков конфуз?.. Зная мои строгие, взыскательные, я бы даже сказала, пуританские вкусы подлинного эстета, вы можете себе представить, насколько это была отборная порнуха... Скажу больше: это была всем порнухам порнуха! Несведущий в проблеме человек, глянув ее, может и не просечь вообще, что это она самая, порнуха. Поклонник трэша будет уверен: самый трэш! Любитель аэробики - что физкультура, может даже, йога. Ценитель фантастики скажет: о, вас из дас, дас из фантастиш! А понимающий заметит: это, скорее, секс-перфоманс, парад красоты и удивительных возможностей человеческого тела. Короче, как обычно, все зависит от взгляда смотрящего: злой и порочный увидит сущий ужос и разврат, а добрый, чистый духом - красоту и драйв.
Отсюда ясно, что мой интерес к означенному контенту - главным образом, эстетический и культурологический. Я собирала этот контент долгие, долгие годы. Помню, иные фильмы качала по несколько месяцев кряду из особых, мало кому в те времена известных мест - а сегодня эти и множество им подобных спокойно себе лежат на торрент-трекерах и файлообменниках: смотри, не хочу!
Так вот. Тогда же, в декабре, любимые френды дали мне добрый совет: проверить ебнувшийся диск особыми тест-программами. И уповать на Бога! Все в руце Господней: винт или сдохнет - или нет.
Еду в маршрутке. Впереди - две девушки, одна другой жалуется на своего молчела, та ей поддакивает. Обычная девачковая болтовня, ничего особо интересного... Как вдруг:
- Ага, он у тебя какой-то волатильный!
И сказано это было так уверенно, с таким презрением, что я даже я, совершенно незнакомая с экономической терминологией, представила себе этого волатильного мужчину как живого. Должна признаться - душераздирающее зрелище!
Нет, такие мужчины нам не нужны. Пускай уж лучше они будут ликвидными, чартерными и свободно конвертируемыми. Но главное - чтобы каждое утро аффилировали свои лица, не страдали франшизой и не зажимали нам, женщинам, давальческое сырье.
1. Почему в кабинете, где я въебываю (юго-восточная сторона), температура на 5-7 градусов (!!!) выше, чем в гостиной, спальне и - внимание! - на кухне, где на огне таки готовят еду (северо-западная сторона).
2. Почему черешня, которую я еще могла бы съесть, портится буквально на глазах, а CD-дискам, которые стали совершенно излишни, - уже 5-10 лет как похуй.
3. Почему арбузы, которые люблю и которые нужны для добрых дел, весят по 5-15 кг каждый (когда мне больше 3 кг подымать низя), зато ебучая, вызывающая мерзкую аллергию облепиха в тех же количествах практически невесома.
Почему все так, а не наоборот?! Хуево все-таки устроен этот мир. :-)
Я хотела бы жить на меленькой уютненькой планетке, которая вращается вокруг приличного красного карлика и на которой всем законопослушным людям (или кто у них там за людей) выдают для жизни элементы питания. Ну, такие маленькие, легкие, но сверхъемкие батарейки, которые достаточно вставить в черепушку и активировать особым психокодом. А хватает их на тыщу лет! Вставил - и понеслась: сыт, доволен, полон сил для трудовых свершений. Сухо, комфортно, ничего не перегревается, не портится и даже не свербит. Не жизнь, а сказка! Эй, заберите меня кто-нибудь в систему Проксимы Центавра. Пока тут окончательно не заебалась...
Дошло до меня, о счастливый царь, что такое этот ваш хваленый Twitter.
Твиттер - он от слова "твит". Фидошники меня поймут. :-) Для нефидошников поясню: твит - в сети ФИДО аналог бана, ср.: "поставить в твит" ~ "забанить". И, думается мне, что это не к добру. :-)
Когда все побежали региться на Твиттер, я тоже побежала - http://twitter.com/izida . Правда, зачем оно мне надо и какой в этом твиттинге смысл, до сих пор не понимаю...
Да! Чуть не забыла: всех сисьадминов - с профессиональным праздником! Я вас люблю. Без вас не было бы нас, скромных юзверей сети. Желаю, чтобы у вас всегда и всё стояло работало. :-)
Наполеон, бежавший с Эльбы, перед солдатами маршала Нея кадр из фильма Ива Симоно "Наполеон" (2002)
Ну, представьте... Гондурас. Граница. Свергнутый президент с кучкой своих стронников движется к столице, которая захвачена путчистами. Они грозятся изловить его и привезти домой в железной клетке. Но президент - сама отвага. Ему нечего терять. Он первым выходит вперед, к войскам, под дула автоматов:
- Солдаты Гондураса! Узнаете ли вы меня? Если кто-то из вас хочет стрелять в своего президента - я перед вами.
Мучительное мгновение тишины. Слышно, как мимо пролетает МКС. Солдаты бросают автоматы и с криками "Да здравствует президент!" бегут брататься. Селайя продолжает путь к столице.
А тем временем в столичных газетах:
25 июля. Людоед высадился в Лас-Маносе. 26 июля. Узурпатор движется к Тегусигальпе. 27 июля. Селайя форсировал реку. 28 июля. Президент уже в предместьях столицы. 29 июля. Национальный лидер Гондураса с триумфом возвращается в верную ему Тегусигальпу.
Вуа-ля. :-)
Что, не верите? И я не верю! Нереально. История не повторится - даже в виде фарса! Смотрите, этот хуй без яиц Мануэль Селайя, бездарно проебавший вверенную ему власть, даже не пытается совершить хоть что-то из ряда вон героическое... Он уповает на "международных наблюдателей" и ждет свою семью.
Если вы еще не знаете, что такое Newsland.ru - подсаживайтесь ближе, я вам расскажу, оно того стоит.
Это мой любимый интернет-портал. Методом народного копипиздинга он собирает с просторов Всемирной Паутины самые интересные статьи, заметки, руководства и т.п., да еще и позволяет простому сетевому люду там же, на месте, комментировать их. Интерфейс дружественный, удобный; вообще, заметно, что ресурс сделан с любовью и тщанием, не ради "галочки" и абы угодить начальству, а для людей.
Ньюслэнд - первозданное, практически нетронутое секирой цензора царство интернет-свободы. Наверное, именно так выглядела земля Папуа-Новой Гвинеи, когда туда впервые ступила нога Николая Николаевича Миклухо-Маклая. Коллеги-аналитики, если хотите увидеть Homo Netus, человека сетевого, в привычной ему среде обитания - смело ступайте на Newsland.ru: не прогадаете, материала - выше крыши.
Так вот. Вчера в ряд скопипизженных на Ньюслэнде интернет-вкусностей как-то угодила моя первая "взглядовская" колонка. Которая, напомню, называлась - "Время верить". Некто запостил ее под сомнительным заголовком "Россия: без Бога в душе, без царя в голове?".
И хотя она "почему-то" не попала в ежедневную е-мейл рассылку сайта, сегодня там под полторы тысячи просмотров и более двухсот комментов. Эти комменты не просто жгут - они палят!!! Я фигею, дорогая редакция...
Самое четкое впечатление от продолжающейся "дискуссии" можно выразить словами, которые многие комментаторы моей колонки видели, но, похоже, не прочитали:
Оппозиция преподаванию «основ» в школах сегодня велика и агрессивна, чтобы убедиться в этом, достаточно пройтись по интернет-порталам, где ломаются копья, но сила ее иллюзорна, так как идет не от осознания своей правоты, а от страха, слабости и незнания все тех же «основ».
В голове у них каша. Каша, понимаете? Каша из где-то как-то случайно услышанных обрывков истории и религиозной культуры, из замшелых предрассудков и суеверий, из превратно понятых фактов, из нью-эйджевских голливудских поделок... и много из чего еще. Та еще КАША. Целостной картины мира, собственной системы взглядов, ясного понимания обсуждаемой проблемы, - не говоря уже об элементарных, хотя бы самых базовых знаниях, необходимых, чтобы понимать, прежде чем начинать пиздеть - у этой публики нет.
Вот с кем хочешь, не хочешь, но придется работать. Вот кого придется учить. И вот кому придется учиться-учиться-учиться (ага, как завещал Великий Ленин). Не Денису Яцутко учиться, - Денис, он Поэт, он в своем законном творческом праве гнать убористую хуйню, - а вот этим Homo Netus, которые гонят хуйню просто потому, что ничего лучшего, ничего более внятного, современного и убедительного конкретно для них - им до сих пор не предложили.
Ко мне пришла очередная рассылка с Озона. Предлагают VIP-издания со скидками. Со скидками - это мы любим. Если бы я вам рассказала, сколько - и каких! - книг приобрела за последние полгода на всяких-разных распродажах... Правда, не VIP-издания, обычные. И, судя по сегодняшней рассылке, с випами у меня любовь не сложится. Увы и ах.
Одна позиция из прайс-листа показалась особенно примечательной:
Достоевский! Сам Федор Михайлович. Полное собрание сочинений - полнее некуда! Там всё: и "Идиот", и "Братья Карамазовы", и "Бесы" с дневниками, и т.п. - и даже письма в авторских редакциях! Короче, ВСЁ... что вы хотели прочитать у Достоевского, но боялись купить.
И вот теперь - благодаря Свободному Рынку - все это стало доступно. Обыкновенным гражданам. По спеццене. Всего лишь за 290 тыс. рублей - рублей, не долларов! тем более, не евро и не фунтов.
Причем, вчера было за 320 тысяч. Но вчера. А сегодня - 290. Но сегодня. Если бы я вчера купила подарочный 18-томник Достоевского за 320 тысяч, то он уже красовался бы у меня на полке! Зато сегодня... сегодня этот же 18-томник стОит всего 290 тысяч. Но по-прежнему в Озоне. Подозреваю, там он и останется...
А еще говорят, в царской России тоже выпусклись подарочные издания Достоевского. И стоили три рубля. Три рубля, представляете? Но для бедных фабрикантов и помещиков три царских рубля были значительные деньги. За три рубля можно было прикупить неслабенькую деревеньку с мужиками и бабами. Или десять старушек - за рупь: кстати, как раз из Достоевского. Если бы я жила в царской России, то обязательно приобрела бы Достоевского за три рубля. Или в Советской России, но за пять. Записалась бы у магазина в пять утра - и уже через двадцать пять лет стояния в очереди оно бы у меня было! Причем - всего за пять рублей. Или в царской, но по три - и сразу.
Эхх, если бы у меня вчера было триста двадцать тысяч... У меня и сегодня нет двухсот девяноста!
На "20 книг в кожаных переплетах с шелковыми ляссе" - точно нет. Я даже не знаю (или забыла), что такое "ляссе". Подозреваю, это что-то между ковбойским лассо и китайской шелковой удавкой.
Нет, правда, я бы купила эти 20 книг в одном лишь случае: если бы они были написаны кровью девственниц, переплетены в человеческую кожу и содержали Тайные Знания об Устройстве Вселенной. На меньшее нет смысла соглашаться. Но вот тогда бы - да!
А за такую цену - 290 тысяч - можно новенький автомобиль купить. И неплохой, по кризисным-то меркам. Достоевского за 290 тысяч пущай Дерипаска Путину дарит. В обмен на банковский кредит и спизженную в Пикалёво ручку.
Хорошо еще, они ПСС Л.Н.Толстого в подарочном эксклюзиве не издали, ЕВПОЧЯ.
Кстати, издательство называется - "Воскресение". Может, еще издадут? Как раз к 20-летию Независимости России. Subj.
Кстати, да: я тоже, я тоже! Сколько себя помню, всегда держала книжки в заветной комнатенке. На старой квартире, где имелся совмещенный санузел, это было удобно: книжки лежали на этажерке прямо напротив унитаза. Чего уж проще-то: садишься - протягиваешь руку - и читаешь! А то, что организму лишнее, наоборот, выходит. Кайф!
Впрочем, родители не разделяли мой подход к литературе. "Уборная - это не библиотека", - говорила мама. А папа нарочно вешал в туалет слабосильную лампочку 25 или 40 W. Правда, эти слабосильные лампочки почему-то быстро выходили из строя, и тогда я сама вставляла лампочку 60 W, а раз даже 100 W. Родители сердились, но что ж теперь, откручивать ее, когда уже висит? Сильные лампочки висели дооолго. Одной такой хватало на десяток-другой книг.
Но - это важно - книги не должны быть слишком увлекательные! Думаю, ясно, почему. Здоровье по-любому дороже. Я держала в туалете справочники и энциклопедии, преимущественно, исторические. Откроешь на любой странице - ценная инфа! Очень удобно. Утром почитаешь о Цезаре, днем - о Тэтчер, вечером - о Сталине. Любили поселяться в нашем туалете книги из сериий ЖЗЛ и БиМ. А двухтомник Морица Ильича Михельсона "Русская мысль и речь" прожил там несколько лет безвыездно. Благодаря ему речь у меня становилась красивая и афористичная. А держала бы я Михельсона в кабинете - фиг бы добралась, уж больно книги толстые!
Удобство закончилось, когда удобства разъехались. В новой квартире санузел раздельный. Туалет маленький, держать книги негде. И стены такие гладкие, что даже мухе не за что зацепиться. Приходится каждый раз с собой новую книгу носить. А разве это дело? Бывает, ситуация такая, что пройти по известному адресу надо безотлагательно, а книги походящей под рукой - нэма. И пока выберешь ее в нашей многотысячной библиотеке - поднятая организмом тема утратит свою актуальность, раскрыть ее вовремя не удастся. А это, сами понимаете, опасно для здоровья.
И что теперь, ходить туда совсем без книги? Нет, не комильфо. Весь опыт мировой истории свидетельствует: там, куда не пускают книги, со временем перестают пускать и людей! а оно нам надо?..
Как же я страшно заебалась в эти "выходные"... а ведь они еще не кончились!
Вы спросите - чем? Помимо обычных бытовых дел, я проникла унутрь стационарного компа, поменяла в нем винт, поставила плату eSATA и подключила новый тюнер, совершенно охуенный гибрид GOTVIEW PRO.
Люди, только вдумайтесь! Это всё сделала я, сама. Мало того, что обществовед и гуманитарий, так еще и с сиськами! В буквальном смысле - "Я сама" (с). Это вам не статьи про путиномедведей, сериалы и английских королей писать, тут не только головой работать надо. Но еще и отверткой! К счастью, в одном из внешних боксов AgeStar нашлась подарочная отвертка, и я таки решилась приступить...
Самым тяжелым оказалось поднять комп. Я, прямо доложу вам, не культуристка и не Зена, мне больше 3 кг поднимать низзя. А сколько весит мой Asustec Big Tower с четырьмя винтами и кучей всяких наворотов - ХЗ, и хорошо, что знает хуй, а не я - если бы знала я, вряд ли решилась бы поднять. Но - подняла, поставила, открыла крышку... а там - о-о-о! Больше проводов и всяких интересных штук видала только в бондиане, когда агент 007 пытался тормознуть отсчет времени в атомной бонбе.
Мне повезло: я бывшая шахматистка (а шахматисты, как чекисты, "бывшими" не бывают) и люблю разгадывать ребусы. Дедуктивно-эвристическим путем опознала разные устройства. Проще всего оказалось найти винчестеры - уж в чем, в чем, а в стволах я разбираюсь, их у меня в общей сложности уже 8 терабайт! Самая крупная хуйня, которая с пропеллером, должно быть, видеокарта; также нашла процессор (и он с пропеллером, как у Карлсона), память, слоты PCI и PCI-express. Затем - SATA'шные разъемы. Их оказалось всего четыре, причем все заняты. Люди, скажите, вы всё знаете - так и должно быть? или меня наебали?! Я думала, что будет пять.
Сменить винчестер оказалось "делом техники". И мне понравилось! По-моему, вставлять винчестер столь же сексуально, как загонять патроны Lapua magnum в ствол винтовки Dakota Longbow. Каюсь, я так возбудилась, что тут же захотела поменять еще один винчестер. Кто любит секс так же, как я, тот знает, что два ствола всяко лучше, чем один. К сожалению, второго свободного рядом не было. А на будущее - учту.
Старые френды знают (а новые, наверное, пока нет), что я - заклятая старгейтоманка. :-)
Иногда эта моя старгейтанутость провоцирует забавные ситуации. Например, идем мы с мамой сегодня по рынку, видим - тетка мёд продает. И зазывает покупателей:
- Мёд очень вкусный, с собственного улья!
Меня от этих слов чуть Кондратий не хватил... С собственного улья?! (Здесь слышен дружный хохот зрителей StarGate Atlantis, молчание с непониманием - у остальных.) Смотрю на тетку - вроде, непохожа тетка на королеву рейфов!
Пришло время кушать...
Королева рейфов (слева) кормится полковником Самнером (справа, в роли Самнера - Роберт Патрик)
Думаю, откуда у обычной продавщицы мёда собственный УЛЕЙ, этот летающий город, крупнейший из космических кораблей вселенной "Звездных врат"?!
- Пожалуйста, не надо... Мы ж не знаем, что там у нее за улей, давай лучше нормальный мёд купим, в хорошем магазине!
Так и не дала я маме к этой подозрительной тетке подойти, ну ее нафиг с этим ульем... брр.
ps. Кстати, кто смотрит сагу "Звездные врата" на ТВ3, не забудьте: сегодня - последний день! последний раз показывают "Атлантиду" и в первый раз на нашем телевидении - "Континуум", полнометражный фильм июня 2008 года, логически завершающий сериал StarGate SG-1. И это - всё... С понедельника в 17:00 - "Звездный крейсер Галактика".
О том, что значила для нас демонстрация "Звездных врат" в полном объеме и с нормальным переводом, я еще напишу.
А в самом деле, кто из наших смог бы сыграть природного аристократа Колчака?
Куценко? Миронов? Меньшов?! Увы, все не так и не то, неубедительно...
И все же, человек, который мог бы, на мой взгляд, блистательно исполнить эту роль, у нас имеется. Только это не актер. Вернее, он актер, но - политической сцены. По-моему, актер талантливый и, может даже, выдающийся; аристократ не просто подлинный - потомственный! В роду у него все были знаменитые дворяне, начиная с прославленного фаворита императрицы Елизаветы Петровны.
Ну, догадались, кто это? Если еще не - добро пожаловать под кат:
Что думаете? По-моему, это был бы идеальный адмирал Колчак! Не в том, покамест, смысле, что "верховный правитель России", а по части убедительности образа. Только представьте этого товарища (вернее, господина) в белом мундире, с эполетами и кортиком! Ах. Я уже млею...
Вот, кстати, вам его далекий предок, тот самый фаворит Иван Иванович:
Скажете, не одно лицо? ;-)
Смотрите, как чудесно повторяется у нас история. Прошла какая-то четверть тысячелетия, весьма скромный по меркам Клио срок, а человек с этой знаменитой фамилией и этой благородной внешностью - опять-таки и снова в великом фаворе у главы государства Российского!
К счастью, сегодня фавориту, чтобы удержаться у Кормила Власти, вовсе не обязательно демонстрировать свою мужскую силищу в постели главы государства - тем более, что избиратели могут такое... ммм... неправильно понять - ему достаточно достойно исполнять свою работу.
Это опять я со своими арбузами (поручики - молчать!).
Мы с мамой, грешным делом, любим арбузы. Они весьма полезны для здоровья. Это одна из причин, почему мне так симпатичны сентябрь и октябрь: всегда есть арбузы.
Ну вот, везу я, значит, арбузы домой, числом три штуки и общим весом почти 17 кг, везу в аккуратненькой такой итальянской сумке-тележке, в какой обычно перемещаю всяко-разные тяжести. "Тяжелый груз - большой арбуз, а в нем таньга мои, таньга...", - как пелось в популярном мультике из моего детства. Да, все как обычно; но дома обнаруживается, что два из трех арбузов треснули. Причем один - почти во всю свою окружность, настолько он спелый. Казалось бы, оттуда должы посыпаться таньга - мне в утешение, не зря же я тащила! Но хуй мне, не таньга: только водица сладкая да семечки.
Такая очевидная несправедливость настроила меня на философский лад. Я тут подумала: а что мешало Богу сотворить арбузы с коркой как у грецкого ореха, чтобы при встряске они не трескались, и весом если не с пучок укропа, так хотя бы с яблоко? Ему-то, Богу, все равно, Ему раз плюнуть, для Него это пустячок - а мне приятно, легче было бы возить.
Вот что мешало ему, а?!
Я не поверю, что Господь создал арбузы тяжелыми и хрупкими из вредности и неприязни к людям, желая максимально усложнить нам жизнь. Господь-то милостив и милосерден! Наверное, он предполагал, что люди будут транспортировать арбузы и всякую другую полезную хрень силой своей мысли, как в стародавние времена, когда возводились Пирамиды. Но люди деградировали, сила их мысли ослабела, сегодня поднять тяжесть одной лишь силой мысли способны только настоящие джедаи, да и те - исключительно в фантастике. Разве ж Бог мог ожидать, что люди, созданные Им по собственному образу и подобию, разовьются так, что силе своей мысли предпочтут силу машин и постараются переложить на механизмы всю тяжелую работу.
"Мир устроен несовершенно и несправедливо", - вот была моя первая философская мысль, возникшая из лопнувшего арбуза. "Мы сами сделали его таким", - а вот была вторая. И третья, подкупившая меня своей новизной как никакая другая: "Остановите Землю, я сойду!Заберите меня с этой ебаной планеты! Чтобы улучшить мир вокруг, нам следует начать с себя". Тогда, наверное, и арбузы станут легче и крепче.
По вторникам канал фантастики AXN SciFi показывает сразу два телесериала из знаменитой саги "Звездный путь" - StarTrek TNG ("Следующее поколение") и StarTrek Enterprise ("Энтерпрайз").
Вернее, StarTrek TNG он показывает 5 раз в неделю, по будням, а по вторникам, к тому же, показывает еще и эпизод из StarTrek Enterprise. Иначе говоря, на каждую серию StarTrek Enterprise в неделю приходится пять серий StarTrek TNG.
Причем сначала, в 19:30, идет "Следующее поколение", а через полтора часа, в 21:00, "Энтерпрайз".
StarTrek Enterprise - последний на сегодняший день сериал из саги "Звездный путь". Однако, события, показанные в этом сериале, хронологически предшествуют не только приключениям команды капитана Пикара из StarTrek TNG, но и самому первому появлению на экране звездолета "Энтерпрайз" с капитаном Кирком и его командой, то бишь, StarTrek TOS, оригинальным сериям, снятым Джином Родденберри 40 лет тому назад.
Я могла бы привести еще множество подобных примеров. Вот почему у них все через жопу, а? И почему фантастика опять должна страдать? Где их "отдел маркетинга"? Теряют же на этом зрителей, тут и ежу понятно.
ps, disclaimer: Все это я пишу не из-за сучности характера, а только потому, что неравнодушна.
Нет-нет, не думайте, это не название порнофильма! Я девушка приличная. Сей пост адресован поклонникам и поклонницам вестерна "Быстрый и мертвый" (с Шарон Стоун в главной роли).
Поговорим о сексе больших стволах?
Вот если бы я жила на Диком Западе и все мои винчестеры умели стрелять, то я была бы круче Джесси Джеймса. Не было бы такого поезда, который я бы не смогла ограбить! Жаль, я не док Браун из "Back to the Future" и у меня нет машины времени.
Казалось бы, прошло чуть более ста лет, ничтожный по меркам Клио срок - а как все изменилось! Во времена дикого, дикого Дедвуда добрый винчестер в верной руке символизировал силу, мощь, отвагу и дерзость, да что там, умение обращаться с ним и означало жизнь.
А теперь он не в руке, а в компе. Умения не треба. Даже невинное дитя способно подключить его по ю-эс-би. И символизирует он теперь банальное накопительство. Его так прямо и зовут в релизах и прайсах: "накопитель". Фу-у... Старина Билли Кид перевернулся бы в гробу, если б узнал. Мы, владельцы нынешних винчестеров, превращаемся в тех, кого легендарные "стрелки" избавляли от лиших запасов. Чем мы, терабайтники, в сущности, лучше дяди Скруджа? Скрудж копил деньги, а мы накапливаем развлечения. В нынешней жизни так мало развлечений, что мы бееережно складываем их на свои винчестеры, полагая, будто так становимся богаче?
А вы? Что есть у вас? Насколько большие у вас стволы?
ps. Вы спросите: а причем здесь сиськи, да еще и большие? Отвечаю: совершенно непричем. Они здесь просто к слову пришлись исключительно для надрачивания поднятия рейтинга.
Вот мы говорим - Медвед, Медвед... А помните, таджикский президент Рахмонов убрал последние две буквы из своей фамилии? И стал - Рахмон! И - правильно. Вот это - дело. Краткость - сестра таланта, муза власти.
Вот я и думаю: чем наш хуже таджикского?! Зачем ему две лишние буквы, когда его и так уже все знают как Медведа? Медвед - русский национальный зверь, высоко чтимый, уважаемый за ум и силу: нет ничего зазорного быть Медведом! А если ты, к тому же, Президент Великой России...
Кстати, сейчас хромая утка великий и могущественный Путин по телеку выступает. Догадайтесь с одного раза, зачем.
ps. Кстати, в этот дождливый и сумрачный светлый и праздничный День у вас есть отличная возможность спасти и защитить вырвать Таис, она же kleo, из цепких лап Аццкого Сотоны. Судя по профилю, сегодня я "в друзьях" у 667. Если исключить самое меня (я ведь тоже у себя во френдах), то получается ровно Число Зверя! Не то чтобы я суеверна, но как-то неприятно... :-(
Увидел Носик, как потреоты в своих жжурналах тrавят Галковского, поправил кипу и воскликнул: "А какой бы вы подняли шум, будь на вашем месте - я!".
* * *
Один блоггер категории А писал в день по одному посту в поддержку мудрой политики Кремля. Его кураторы в АП РФ подумали, что, если увеличить финансирование, блоггер категории А будет писать вдвое чаще. Так они и поступили. А блоггер, взяв деньги, тут же удалил журнал и укатил себе в Африку, на сафари.
* * *
Другой популярный юзер тяжело переживал из-за неблагозвучности своего ника. И вот наконец он решил переименоваться, взять себе красивый ник, только что освободившийся. Его товарищ, опытный в делах ЖЖ, поделился с ним своими опасениями: "Поберегись, не бери этот красивый ник: говорят, в далеком прошлом он принадлежал могущественному и страшному хакеру, умученному от АТ. Как бы тебе не вышло с этого ника какой-нибудь неприятности". Но популярный юзер, рассудив, что товарищ ему попросту завидует и хочет увести красивый ник себе, поспешно переименовался. Буквально миг спустя ему свалился удаленный коммент следующего содержания: "Буа-га-га. Десять тысяч лет я томился в этом замороженном жжурнале, но ты освободил меня. За это я взломаю три жжурнала по твоему выбору, а потом убью твой. Буа-га-га".
* * *
Петя и Света дружили со школы, вместе учились в университете, любили друг друга и собирались вскоре пожениться. Однажды утром после бурной ночи, пока Петя еще спал, Света села к его компу и открыла Живой Журнал. Там она узнала, что Петя пишет в ЖЖ под ником pedya. Несмотря на отчаянные попытки Пети все объяснить и оправдаться тем, что имя petya было занято, Света решительно порвала с молодым человеком, объявив на прощание: "Я думала, ты любишь меня, а ты, оказывается, любишь какого-то Сергея!".
* * *
Одна маленькая девочка никогда в жизни не видела Мицгола. И вот, встретившись с ним случайно, она так перепугалась, что тут же удалила свой жжурнал. Потом, войдя по OpenID, она второй раз встретила Мицгола и опять испугалась, но уже не так сильно, и восстановила свой жжурнал. В третий раз она расхрабрилась до того, что сама написала Мицголу в его жжурнале. Вот тут-то он ее и зобанил!
Всё, на большее нет времени - надо дела делать. :-)
Моя обширная система тегов (меток) никуда не годится. Обидно это признавать - но надо. Она не выполняет возложенных на нее функций.
Ведь для чего нужны теги? Для того, чтобы человек, интересующийся, к примеру, историей, мог свободно пройти по тегу "История" и почитать отмеченные им записи. Удобно? Очень! По идее. В реальной жжызни все не так.
За месяц опытной медитации над счетчиками, которые отображают заходы по тегам, я не припомню ни одного (!) случая заходов по тегам "История", "Культурология", "Тоталитаризм", "Нравы", "Политика" и прочим серьезным, реально насыщенным записями и комментариями.
Очень грущу из-за этого. Стараешься, понимаешь, а все зря...
Когда даешь ссылки на лучшие теги прямо в теле поста, как, например, недавно на теги "in memoriam", "stargate" и "бонапартизм", - заходят единицы, максимум, пять-семь человек в день. И это из многих сотен моих благодарных читателей! Ужас.
А куда же они идут? Есть ли теги, которые пользуются безусловной популярностью у читателей моего жжурнала?
Такие теги есть.
Абсолютным и безусловным лидером по количеству заходов является тег "ххх". Тег, в котором все 2 (две!) публичные записи, причем к порнухе непосредственно относится только одна. Но туда ходют! И как ходют - косяками. Уму непостижимо. По крайней мере, моему.
Хотелось бы понять: вот те, которые фтыкают тег "ххх", - кто все эти люди? зачем они здесь? чего они думают там увидеть? Сиськи? Еблю? Извращения? Аналитическое раскрытие темы порнографии? Иные актуальные зогадки и розгадки человеческой природы? Правда не понимаю. Не вижу смысла в этом поведении. Подозреваю, его просто нет! Сиськи в ассортименте можно найти практически на любом рекламном баннере, причем даже на сайтах самых уважаемых изданий и учреждений. Порнухой сиськи были тока во времена СССР - сегодня даже Церковь сиськой не смутишь. Ебля - тоже ни разу не проблема, в инете дохуя, в буквальном смысле слова, ресурсов соответствующей направленности - включая и блоговые. По-моему, просто идиотизм искать обычную половую еблю в ЖЖ - здесь, как известно, процветает мозгоебство. Так, плавненько, подходим к теме извращений. Разве неясно: самые извращенные извращения в ЖЖ содержатся не в фотках и не в видео, а в самих текстах!? Иной текст возбуждает похлеще групповухи и золотого дождя. Не замечали? Я уж не говорю о садо-мазо - в ЖЖ это вообще боян. Нужно только уметь искать - для этого и существуют все остальные теги. Каким же местом нужно думать, чтобы не видеть очевидного?
Догадываюсь, каким... м-дя. И что вы скажете еще за пресловутую "мужскую логику"?
Далее по популярности идут теги "СУП", "ЖЖ", "Сериалы" и "Фантастика" - ну и на том, как говорят, спасибо.
При внимательном наблюдении и при помощи дедукции можно даже определить ориентацию человека, который читает ЖЖ по тегам.
Например, если с одного IP в некий связанный промежуток времени имеются заходы по тегам "Евреи", "Израиль", "Медицина", "ФИДО" и "доколе", то можно смело биться об заклад - это жжурнал читает неиллюзорный кащенит, двух мнений быть не может.
Если кто-то у порно ходит не только в "ххх", но также в "секс", "женщины", "скандалы", "я фигею" - понятно, кто это, зачем пришел, что ищет.
Наоборот, если читает все, написанное по тегу "Фантастика" и/или подобному, а это много, - значит, меня посетил настоящий фанат.
Наконец, если я вижу, как некто внимательно листает мой жжурнал по тегам "Таис рекомендует", "Моё", "Я", "лытдыбр" и "задачи" - ура, это он, мой читатель! Пройдет еще пять-десять минут, максимум, год - и он меня зафрендит.
Получается, моя система тегов не выполняет возложенных на нее функций - но выполняет ряд других.
kleo, Ты супермегаотличник! Твоим именем давно пора назвать планету. Ну, или школу. Ну, или на крайний срок, болезнь, не очень заразную. Гордимся знакомством с тобой!
Но знаете, что забавно? Я легко ответила на все вопросы 1-4 и 8-10 классов, но притормозила и дважды ошиблась в вопросах за 5-7 классы. Теперь гадаю - почему? Что было во мне такого в это время? Трудный подростог?.. Хм.
Впрочем, знания никак не выделяют человека - человека выделяет его личность. А болезнь моим именем уже называли... очередь за планетой. :=)
Кто-то из старой доброй Англии читает мой ЖЖ с помощью гуглевского автопереводчика. Попробовала и я посмотреть на себя как бы со стороны... йа смиялсо, долго и грустно. %-)))
Вот, например, как выглядит на "английском" моя рассказка "Дожили..." (из цикла "превед, говорят дети").
Интересно, что подумает англичанин, носитель языка, судя об авторе жжурнала по таким, гм, лингвистическим интерпретациям? Смысл иных фраз искажен до неузнаваемости противоположного. И это ведь еще не самый худший перевод! По крайней мере, русский матерный Гугль знает. А сетевой сленг - по нулям.
Учи олбанский, сцуко! Официальный, нах, езык межкультурного, йопт, сетевого общения. Здесь вам не тут, леди и джентльмены, это же наш ЖеЖе, хуле. Имеем право!
Однажды Наполеон I послал своему министру полиции Рене Савари (преемнегу небезызвестного Жозефа Фуше) запрос, в котором интересовался, почему в процветающей Французской империи не процветает литература, и предлагал принять меры к ее процветанию.
Чуете тему? Сам Наполеон, гений, человек острейшего ума и невероятной проницательности! Министру полиции! Принять меры к процветанию литературы... И это - не анекдот.
Причем, что любопытно, меры таки были приняты. В литературе Франции, как чертики из табакерки, вдруг появились Бальзак, Доде, Мопассан, Стендаль, Гюго и Дюма, даже два Дюма. Правда, сам Наполеон I всего этого уже не увидел.
Вы таки будете смеяться, но я, похоже, опять слегка (а может, и не слегка... чур меня, чур) простудилась. При такой-то жаре! Обидно. И как! Как говорят, "и смех, и грех". Что ж, посмеемся вместе, я не против - заслужила.
Верные читатели моего жжурнала знают, что мы ждем в гости родственника из Государства Израиль. Это настоящий израильский еврей, уехавший из СССР еще в 80-х; я его чуть помню. Совершенно невосинагогленный, светский человек, но по характеру и воспитанию - таки да, Еврей с Большой Буквы, таких не подъебешь пещерным антисемитизмом.
И вот он впервые едет в новую Россию, в страну, которую не видел и не знает. Что показать ему - понятно: Храм Лужка Строителя Христа Спасителя, ресинский путинский ампир, буржуйские полные магазины и т.п. Пусть знает, в какой РОССИИ мы живем и чем гордимся! В общем, тут без вопросов.
А чем кормить? Вот он, вопрос вопросов для хозяйки. Чем питаются Евреи в своей, т.с., обыденной жизни? Тора, Талмуд и проч. исторические книги здесь не в подмогу - мне важно знать, что едят Евреи современные.
Вы спросите - а как все это связано с моей простудой? Неужели еще не догадались?! Увы и ах...
Эта проклятая жара подсказала мне решение, оказавшееся роковым. Я вдруг подумала: в их палестинах еще жарче. Но ведь там нет настоящего Русского Мороженого! И я пошла искать это мороженое. Такое, чтобы было истинно русским, ну там, с крестами, куполами и прочей нашей национальной фофудьей. И чтобы, притом, было достаточно объемным для праздничного стола. Пусть знает и запомнит русское гостеприимство!
Ура, нашла! Мой выбор пал на "Бодрую коровку" от Белгородского хладокомбината. Одна упаковка - добрых 400 грамм, как раз для четырех человек. На этикетке, к сожалению, нет куполов с крестами, зато есть подлинная Русская Буренка. Это как раз то, что нужно.
Но просто подавать мороженое - не самый цимес. В конце концов, мы ведь не каждый день принимаем гостей с Земли Обетованной. А вот мороженое с мацой - это не просто вкусно, но и символично: встреча двух братских культур в одной тарелке. Действительно, чем угощать Еврея, как не мацой? Маца - надежная, проверенная пища. Хорошо, когда в доме есть настоящая кошерная маца. Я взяла две плитки, но, памятуя о печальной участи Виктора Цоя, мелко-мелко перетерла обе темы. Крошка мацы выглядела весьма аппетитно, и я открыла упаковку "Бодрой коровки", чтобы произвести обряд кулинарного синтеза элементов.
А было так ужасно жарко! Я подумала, что ничего страшного не случится, если отъем немного от мороженого, прежде чем оно соединится с мацой. Как назло, "Бодрая коровка" оказалась изумительно вкусной! Пожалуй, решила я, можно еще чуть-чуть отъесть, учитывая, что объем отъеденного мной мороженого компенсируется объемом мацы, и по-любому выйдет 400 грамм, всем хватит, все будут довольны.
Где-то между четвертью и третью упаковки я подумала: а хорошо ли это, если мацы в мороженом будет больше, чем собственно мороженого? Нехорошо! Не в традициях нашего гостеприимства. Так что ж мешает, далее подумала я, добавить какого-нибудь другого мороженого из моих любимых, что всегда водятся в холодильнеге? Если хорошенько перемешать, получится даже вкуснее! Это была мысль, и я ее думала. А пока думала, "Бодрой коровки" в упаковке стало ровно половина. Жара же, сцуко, и не думала спадать! И я решила, что интересы безопасности России и Израиля ничуть не пострадают, если я еще чуть-чуть отъем...
Короче. Слава Б-гу, что наш Еврей приезжает только в выходные. У меня есть время, еще целый день. И я, если не свалюсь от летнего гриппа или банальной ангины, вполне успею купить новую упаковку "Бодрой коровки" и таки подготовить встречу двух культур в одной тарелке. Ну и, конечно, справиться с простудой, будь она неладна. :=)
У меня глюки - или в самом деле рождается такая мода? Есть ощущение, что непрофессионализма совершенно перестали стесняться. А кое-где даже и бравируют им.
Например, всего лишь за одни сутки:
Первый канал приписывает Тихону Хренникову "Шаланды, полные кефали" (лично слышала).
НТВ утверждает, что он преследовал Прокофьева и Шостаковича (своих друзей!), и статья "Сумбур вместо музыки" тоже появилась при нем, viavadim_i_z.
В "Известиях", прославленном и опытном издании, к анонсу документального фильма о религиозном философе Владимире Соловьеве (1853-1900) прилагается фотка популярного телеведущего Владимира Соловьева, viape3yc.
Наконец, известный блоггер Дмитрий Бутрин, постоянный ведущий собственной колонки в Газете.Ру, откровенно путает Роберта Мугабе, ныне здравствующего президента Зимбабве, с Мобуту Сесе Секо, покойным диктатором Заира (совр. Демократическая республика Конго), vianeznaika_nalune.
Ну, положим, тележурналисты ребята молодые, неопытные, эрудицией не блещут, дедлайны на носу, проверить лень. А бильд-редактор "Известий" решил цынично приколоться, по случаю жары. Но где Зимбабве и где Заир, где Мугабе 2007-го года и где - Мобуту, умерший 10 лет назад? как человек, вроде бы компетентный аналитик, комментатор-спец, мог их спутать? Уму непостижимо. По крайней мере, моему.
ЛГУН - Липецкий гуманитарный университет нанотехнологий.
Наши факультеты:
Факультет политической нанотехнологии Мы учим делать из из букашек, неразличимых даже под электронным микроскопом, политических звезд первой величины.
Факультет прикладной нанокультурологии NEW! Специальное предложение владельцам малого и среднего бизнеса. Наши выпускники-нанокультурологи проведут для вас субатомное моделирование конфликта цивилизаций в вашем коллективе.
Факультет истории нанотехнологий Готовим специалистов по всеобщей истории нанотехнологий от Саваофа до Путина.
Факультет психологии нанотехнологий АКЦИЯ! Если вы до сих пор не знаете, что такое нанотехнологии, и хотите об этом поговорить, подключайтесь на безлимитный план "ЛГУН-Нано" и говорите, сколько хотите! Только для наших абонентов специальная наносекундная тарификация и iPod Nano в подарок каждому сотому подключившемуся!
Факультет нанотехномагии Партнерская программа по обмену с колледжем Хогвардс, Великобритания.
"Новости" сообщают: в Греции, в монашеской республике, что на горе Афон, есть монастырь Эсфигмен, который не признает официальных церковных властей. Мятежные монахи не допускают на территорию монастыря чиновников министерства культуры Греции. Прокурорские же обвиняют монахов в хищениях и шьют банальную уголовку.
Но я о другом думаю: вот же прекрасная иллюстрация учения Л.Н.Гумилева! Ведь кто такие эти монахи-эсфигмениты? Греки, православные фундаменталисты? Нет! В том-то все и дело, что это не греки, не современные нам греки. Это византийцы. Да, они самые, люди-реликты гигантского суперэтноса, когда-то правившего миром, прожившего положенные ему полторы тысячи лет, оставившего свой колоссальный след в истории и благополучно отошедшего в середине XV века, от собственной дряхлости и под мечами османов-завоевателей.
Реликтовая фаза этногенеза настолька удивительна, что ее обычно не выделяют в самостоятельную, а считают обособленной частью последней из фаз, мемориальной. Реликтовая фаза - в сущности, "жизнь после смерти", когда этноса уже нет, а его отдельные представители еще ходят по Земле. Понимаете? Богохранимой Византии нет без малого шесть столетий, а эти люди, монахи Эсфигмена, остаются византийцами, соотечественниками Дамаскина, Фотия, Келулария, Кантакузина и Паламы: думают как византийцы, ощущают себя византийцами и ведут себя как настоящие византийцы, проживая в родном для себя ландшафте, там же и так же, где и как жили их далекие византийские предки тысячу лет назад.
Я бы на месте греческих властей не трогала их. Пусть себе живут. Если мы заносим в Красную книгу и стараемся спасти от полного исчезновения редких, доисторических животных - то почему к людям, реликтам древних исчезнувших этносов, должно быть худшее отношение? Их нужно беречь, хотя бы в качестве живых иллюстраций нашей прекрасной истории.
Ладно, раз уж пошла такая пьянка в тему еще одна известная и полезная историческая байка.
Берлин, 1858 год. Старшая дочь британской королевы Виктории, тоже Виктория, выходит замуж за Фрица, будущего наследника прусской короны. А Фриц мужчина видный, сильный, жесткий; юная Вика, воспитанная королевой, естественно, в строгом викторианском духе, его боится и пишет маме в Виндзор: так, мол, и так, впереди у нас с Фрицем первая брачная ночь, а мне страшно, чо делать? На что умудренная опытом матушка ей отвечает:
- Закрой глаза и думай об Англии.
Дочка прислушалась и все то время, что была супругой кронпринца, а потом и кайзера Фридриха III, думала больше об Англии и ее интересах в Германии, чем о самой Германии; она была плохой женой для Фрица и еще худшей матерью для Вилли (будущего Вильгельма II).
Но как хорош сам этот совет великой королевы! Он универсален. Если ваши сотрудники, или студенты, или, в конце концов, оппоненты во власти напрасных страхов, просто посоветуйте им закрыть глаза и думать о России. И все у них получится!
Итак, Париж. 23 августа 1572 года, канун ночи св. Варфоломея. Королева-мать Екатерина Медичи и герцог Генрих Гиз, вожди католической партии, настойчиво призывают короля Карла IX дать санкцию на уничтожение еретиков-гугенотов, съехавшихся на свадьбу Генриха Наваррского (будущего Генриха IV, основателя династии Бурбонов) и Марго Валуа, сестры короля.
Но король по натуре своей человек мягкий и добрый, кроме того, умный - санкцию давать не хочет. А без разрешения короля его подданных, пусть и еретиков, резать никак нельзя. Поэтому Екатерина Медичи и Генрих Гиз не унимаются, настаивают, давят, так и сяк убеждают: дело важное и для спокойствия королевства нужное. Наконец, устав от неугомонной матушки и алчущего крови герцога, Карл в сердцах отвечает, лишь бы отстали:
- Хорошо, убейте их; но убейте их всех, чтобы не осталось никого, кто бы мог меня упрекнуть.
Вот так нужно заботиться о своем месте в истории. :-)
Читаю и думаю: вот ведь какая забавная адаптация! А на самом деле было так.
Париж, осень 1795 года. Голод. Наполеон Бонапарт, тогда еще молодой и бедный генерал Директории, худой как скелет, руководит подавлением бунта городской черни. Толпа окружает генерала, требует хлеба. Одна непомерно толстая баба наступает яростнее всех, трясет кулаками, кричит на Бонапарта и его солдат:
- Ах вы, золотопогонники, вам бы только жрать да жиреть, а что бедный народ подыхает с голоду, вам наплевать!
На что Бонапарт ей отвечает:
- Эй, тетка, посмотри на меня, кто из нас толще?
Общий смех, толпа расходится, победа одержана.
Иногда бывает полезно знать всякие исторические байки. Я раз одной объемной тетке так ответила, с моими 50 кг прозвучало убедительно. :=)
Еду в автобусе, рядом две девчушки младшего школьного возраста обсуждают, как правильно: медведь или медвед.
Subj, что называется. Приплыли. Воображение дорисовало остальное...
Школа. 2-й класс. Дети пишут изложение по русской народной сказке "Маша и медведь". Подружки Света и Оля - отличницы. Но Света - из более продвинутой семьи: у ее родителей есть ЖЖ.
На следующий день учительница Марь Иванна раздает тетрадки. У Оля - пятерка за изложение, у Светы - пять с минусом. В заглавии красным дорисован мягкий знак, в тексте много исправлений типа: "медведа" - на "медведя", "медведу" - на "медведю", и т.п. Марь Иванна удивляется:
- Света, ты такая грамотная девочка, разве ты не знаешь, как правильно пишется слово "медведь"?
- Конечно, знаю, Марь Иванна! - соглашается девочка. - Мама с папой каждый день в своих ЖеЖе его пишут!
Марь Иванна поправляет прядь седых волос и с достоинством заявляет:
- Твои мама с папой, Света, тоже учились у меня. Они были лучшими в классе! Я не поверю в то, что твои мама с папой учат тебя писать неправильно.
- Ага, - кивает Света, - когда папа слишком заёбывает маму своими каментами, мама ему отвечает: "Иди на хуй, МЕДВЕД!". Значит, правильно: "медвед", мягкий знак - не нужен.
Шесть лет тому назад, в 2001 году, уже после наведения порядка в Su.Books (френды-фидошники это помнят), я занималась тем, что приглашала ушедших в годину хаоса из эхи субуксян обратно. Так возвратились barros, _basilisk_, kiploks, rechka, sacai, smorodinov, vitaly_kaplan и многие другие замечательные люди. Само собой, я не всегда встречала понимание. Но один случай, помню, совершенно изумил меня.
Я написала старому, известному участнику конференции в обычном духе: так, мол, и так, нарушители наказаны и изгнаны, порядок восстановлен, в Su.Books снова обсуждают книги - можно смело подписываться и участвовать. Ответ пришел почти мгновенно (по фидошным меркам). Это был яростный поток сознания, тем более удивительный в устах человека тихого, мирного и воспитанного, каким казался на публике этот дядя. Во всем, что было до меня и что заставило его покинуть конференцию, он обвинил меня же. Конечно, я сразу ответила, что модерирую Su.Books с июня и не могу отвечать за то, что было раньше, весной и предыдущей осенью! наоборот, мне удалось положить конец тому бардаку, которым он так возмущается! предложила просто подписаться на эху и увидеть подтверждения моим словами своими собственными глазами.
Куда там... Он меня не слышал. Только себя любимого. Мои недоуменные возражения вызвали новый взрыв ярости. В показаниях, вестимо, дядя путался, но сама логика, с которой мне пришлось столкнуться, была безупречна: в случившемся беспорядке виноват модератор, а раз модератор Су.Букс - я, значит, и виновата, а то кто же! Типа того: в смуте, постигшей нашу страну в 90-е, виноват ее президент - а кто у нас президент? правильно, Путин - значит, он и виноват. А что, не бывает такого мнения? "Есть такое мнение", пусть и редко, но встречается. Каких "мнений" только не бывает в шизни...
Но тогда, в 2001-м, я, юная и наивная, повстречалась с этим психологическим феноменом впервые. Подумала, что мне попался уникум. Мало ли на белом свете людей странных и неадекватных, существующих не в ладах с причинно-следственными связами. Сегодня вижу: не мало - много, чересчур! В реале просто так не встретишь, "нужно искать" - а здесь, в сети, они сами нас находят, в надежде самоутвердиться за наш счет.
Я говорила вам, что этот наш ЖЖ полон разнообразных чудиков чудаков, каких не встретишь в реальной жизни? :-)
Не говорила, нет. Вы сами видите и сами знаете. Но все же, глядя на этот чудный виртуальный мир, нельзя не удивляться! Каждый Божий день несет с собой что-то невъебенно новое и совершенно охуительное.
Скажем, вчера. Френдит меня некто Андрей Мухин (peremukhin). Я захожу в его ЖЖ и вижу: серьезный и солидный человек! А знаете, приятно, когда тебя френдит серьезный и солидный человек. Тем более - поэт, писатель. Поэт, возможно, равный Блоку. Или хотя бы Маяковскому. Вообще, писатели - моя всегдашняя любовь. Буквально цепенею от писателей, создателей неведомых миров. Возможно, потому, что сама не (пока не). Тут же не просто писатель, но автор романа под загадочным названием "Горбушка". Возможно, будущий бестселлер?.. А я, бывая на Горбушке, нередко мучилась вопросами: а что б не написать про это самое РОМАН? Понятно, я немедля интригуюсь и начинаю изучать жжурнал. Но время поджимает, я успеваю прочитать только самые свежие посты; страницу не закрываю, откладываю до завтра.
А завтра, т.е. уже сегодня, этот самый Перемухин удаляет меня из френдов! И суток не прошло.
Не то что бы "я в шоке" - стаЖЖ не тот! - мне просто интересно. Все редкое и дивное априори (а тем более - апостериори) привлекает мое внимание. Ничего не могу с собой поделать. Да и не хочу, если честно. :-)
Дальнейшее стоит увидеть своими собственными глазами. Это подрезанный фрагмент треда в жжурнале Перемухина. Я копирую его (тред, а не Перемухина) сюда, а то вдруг аффтар у себя потрёт (судя по треду, может). Почему подрезанный - см. ниже.
И что ж вы думаете?! Да, да, да... как в воду глядела. Цырк зажжигает огни. Я получаю совершенно замечательный отлуп с гейта:
Ваш комментарий разместить не удалось, так как Вы уже забанены в журнале peremukhin.
:-DDDDDDDDDDD
Ну как тут не смеяться? Как раз тот случай, когда было бы грустно, если бы не было так смешно!
Поймите меня правильно: я вовсе не против, чтобы меня банили (хотя это и моветон). Се ля ви, такова жжызнь, на всех не угодишь. Особенно с моим характером. Куда более милые, тихие, обходительные люди, и те страдают. Но если уж страдать, то чтоб за дело! А то, смотрите: Схизма забанила за "спам", к каковому я не имею ни малейшего отношения, наоборот, сама стала его жертвой; а Перемухин - за невинные недоуменные вопросы и естественное желание хоть что-то для себя прояснить. За что же мне так страшно не везёт на баны?! Ведь даже Сергей Соколов, более известный миру как Mithgol The Webmaster, великий и непобедимый банщик, хотя и люто, бешенно ненавидит меня (еще с времен ФИДО), но в своем ЖЖ вроде не банит до сих пор. Оно и понятно: зачем меня банить, если известно, что комментировать его я не собираюсь и не соберусь?
К чему я это написала? Не проще ли было посмеяться тихо, не в ЖЖ? А вот к чему. Без шуток, своих френдов я люблю. Всех, кто меня любит, тоже люблю - устойчивой любовью. И уважаю. Желаю им успехов и радуюсь, когда эти успехи вижу. Когда вижу печали - сочувствую, по мере сил (но не жалею). Стараюсь писать/общаться так, чтобы им здесь было, по меньшей мере, интересно. А кто ведет себя по отношению ко мне мелко, недостойно и нелепо, тех не люблю. И не уважаю. Должна признаться, и не прощаю (Бог простит). Но - наблюдаю. Временами это бывает очень полезно для развития. И родина должна знать не только своих героев, антигероев тоже - какими бы серьезными они сами себе ни казались.
*) Кстати, г-н Перемухин по ходу соврал: с моим ЖЖ он не знакомился "более подробно". Единственный пост, который он открыл, сегодня в 13:55, - моя Гостевая. Сразу три счетчика не могут ошибаться. Итак, мне остается лишь гадать, что в моей "Хартии вольностей" его так напугало. Неужели это:
12. Наконец, считаю своим долгом предупредить: журнал kleo - не для упертых, слабонервных, комплексующих. Он может вас шокировать. Я не беру на себя обязательств щадить чьи-либо предрассудки и не прошу, чтобы щадили мои чувства. Любителям светско-салонной интеллигентщины и мелкотусовочного трепа также не рекомендую приходить во френды.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
