Утром ехала в лифте с кошкой, гуляющей сама по себе. Или с котом - темно, не разобрала. Вот как это было.

Подхожу я к своему подъезду, а у двери - котег. Я открываю - он заходит внутрь. И сразу бежит к лифту. Ну ладно, думаю, желаешь прокатиться - поехали, мне не жалко, я котегов люблю. Лифт открывается, заходим. Я нажимаю свой этаж и спрашиваю котега:

- Мне восьмой, а тебе какой?

Он смотрит на меня с доверием, мяукает: раз, два, три. Я нажимаю третий. На третьем двери открываются, но котег не выходит, а мяукает еще раз.

- Четвертый? - уточняю. - Ну так бы сразу и сказал!

И на четвертом он выходит. Я еще успела увидеть, как котег-путешественник подходит к одной из дверей на площадке и принимается мяукать там. Открыли ли ему, не знаю - лифт уехал. Наверное, открыли.

Надо же, думаю, какой цивилизованный котег. И какой ленивый! Все-таки четвертый этаж - не десятый, мог бы и своим ходом подняться.

А, вот еще вспомнила.

Несколько месяцев тому назад смотрела я на телеканала "Спас" очередную беседу с протоиереем Димитрием Смирновым, очень ученым и разумным человеком. Одна православная тетушка позвонила в студию и спросила о. Димитрия, бы ли прав местный батюшка, отказавшись крестить ее кота на том основании, что он не может произнести никео-цареградский Символ Веры и осенить себя крестным знамением. "Младенцы тож не могут, но их же крестят во Христе!", - возмущалась тетушка. Ответ ученого священника я не дослушала, воображение мое разыгралось, я представила, что в будущем коты получат специальный микрочип, переводящий их мяукание в человеческую речь. И вот тогда их можно будет крестить! Иначе непорядок получается: в семье все православные, кроме кота - а его-то даже и не спрашивают!

Настали дни чудес. Что стало этому причиной - ХЗ, я не астролог. Возможно, сыграло роль затмение. Или какой-то из "звездных богов", впечатлившись пятничным трактатом, ментально посетил меня и сделал там свое доброе дело.

1. Сначала я приснилась гениальному, неповторимому К.А.Крылову. Что тут сказать? Спасибо. "Это ж-ж неспроста".

2. Потом меня огорошили открытием, что fritzmorgen - мой проект. И этим-де объясняется мое молчание в kleo с февраля месяца. Я типа потеряла интерес к своей Изиде и в поисках новых приключений-впечатлений устремилось в лоно Сатаны. Вот до каких высот допрыгивает конспирология, когда ее не держат за яйца. Умные вроде бы люди питают себя фантомами и судят о том, чего не знают.

Ах, если бы. Мое молчание здесь объясняется совсем другими причинами, вполне земными и печальными. А мое возвращение означает, что я хочу вести этот ЖЖ - и никакой другой. Мне интересно, когда он меняется вместе со мной, а не слезает подобно старой коже.

Хотя, не скрою, сравнение со Фрицем Моисеевичем весьма лестно для меня. Я не знаю, кто ведет журнал fritzmorgen, но, по-моему, это достойный, очень качественный проект, очевидно, "проект года". Полагаю, я могла бы сотворить что-то подобное, если бы у меня была реальная возможность. Умения и выдумки хватило бы. Но поскольку возможности нет, то и говорить не о чем. Кроме того, я не уверена, что это было бы мне интересно.

Конечно, доктор Морген никакой не сатанист. Можете мне поверить, я в материале. Сатанисты - другие, и лучше с ними не встречаться. Сатанизм, а тем более "метасатанизм" (чо за хрень, спросите вы? и напрасно) приплетен исключительно для придания проекту крутости. Помните, в одном американском фильме:

- Я должен открыть тебе страшную тайну: я вампир.

- Ух ты, круто!!

Вот, здесь - аналогично. Если бы fritzmorgen назвался металибералом или метабуддистом, народ лишь покрутил бы пальцем у виска. А метасатанист - самое оно: за версту пахнет жестью. Бесспорно, автор - отличный знаток психологии, обладающий редким умением выбирать и выстраивать целевую аудиторию. Его еврейство тоже очень кстати. Все крупные психологи и психиатры - таки да, от дедушки Фрейда до Михаила Литвака. Ученый, хитрый, многоопытный Еврей - типаж, которому нельзя не верить. "Уж этот-то знает, что говорит". А если он еще и Немец?!

Вы понимаете? Фрицморген - это Дейл Карнеги для тех, кто не читает книг. Для тысяч, а - потенциально - и миллионов одиноких душ, испытывающих острую потребность в нормальном общении и в умном разговоре, но не умеющих его выстраивать. Это не их вина - им просто негде. Жизнь пробегает в офисе и около, а сетевая жизнь - в ЖЖ. fritzmorgen - тот, кто дает ответы. Показывает, учит, раскладывает все по полочкам. Я обратила внимание, как сильно пересекаются аудитории у Фрица Моисеевича и Тёмы Лебедева. Но если tema помогает офисному клерку выглядеть идиотом, то fritzmorgen, наоборот, учит его быть умным.

Прекрасный, прекрасный проект, без шуток. "Королева в восхищении".

3. И наконец, мне тоже вдруг приснился сон. Прямо сегодня, днем. Это тем более чудесно, если иметь в виду, что днем я обычно не сплю, сны вижу очень редко, а сны сюжетные не помню вообще. Этот же помню, словно смотрю фильм!

Предупреждаю: дальше будет бред. Редкостный бред, ага. Не в смысле "вздор", а в смысле "игра воображения, нарочно не придумаешь". Кто хочет умностей о политике, истории и психологии, наберитесь терпения. Или просто пролистайте дальше, до лучших времен.

Итак.

Заброшенная космическая станция на орбите необитаемой планеты, планета вращается вокруг потухшей звезды. Тем не менее, жизнь на станции есть. Я вижу группу мужчин, все одеты в древнегреческие хитоны. Это лицеисты, вернее, ученики Ликея, прилетевшие сюда то ли на практику, то ли на экскурсию. А вот и их учитель, его узнаю сразу - langobard.

Лангобард нажимает какие-то кнопки, в центре обширного зала возникает постамент, на нем - молодая женщина. Лангобард достает голографическую указку и объясняет своим ученикам, кто такая:

- Это Древняя, ее зовут Таис. Она в камере стазиса. Перед нами ее виртуальная копия. Вы здесь для того, чтобы исследовать ее.

И начинают эти граждане исследовать меня. Что говорят, мне плохо слышно. Вижу, как щупают голографической указкой, обмениваются репликами и записывают что-то на своих электронных планшетах. Меня охватывает дежа вю: я помню точно такую сцену в "Таис Афинской"! Я даже помню свои чувства тогда! Мне несколько неловко, но приятно, я стараюсь держаться со спокойным достоинством. До меня доносятся обрывки разговора:

- Ты неправ, мой дорогой Полиамид, - говорит один, - она есть неформат, поэтому до сих пор так хорошо сохранилась.

А названный Полиамидом ему отвечает:

- Друг Полуэкт! Разве ты не видишь эти линии и эти округлости? А нити на ладонях? А форму носа и бровей? Какой же это неформат? Она творит в жанре эротического интеллектуализма, ясно как дважды два!

- А почему ты так уверен, что эротического интеллектуализма? Судя по скудным записям в бортовом журнале, речь идет только об интеллектуальной эротике!

- Можно подумать, ты их все расшифровал, - усмехается Полиамид.

И далее все в том же духе. Вскоре мне их ученый разговор надоедает, и я решаю подсмотреть, чем занимается учитель, langobard.

Он стоит в сторонке и увлеченно пишет что-то на планшете. Я присматриваюсь: это же веселые рожицы! Да-да. Пока его ученики практикуются на мне, сам учитель рисует смайлики.

А потом прилетает джампер (челнок) и забирает всех в Атлантиду. Правда, этого я уже не помню.

Рано-рано поутру иду на остановку маршрутки. Успею на первую - повезет, доберусь до часа пик. А ее и нету, остановки этой. Все замело! Только дорогу и видно. Там, где еще вчера была остановка, тусуются две тетки явно бабского виду. Стоят и смотрят на меня, подходящую, с подозрением: какого-такого хуя она тут хаживает не свет ни заря? Я же, девушка добрая и бесхитростная, виду не подаю, уточняю у них: вы на такую-то маршрутку? Говорит одна девица: не-а, остановку перенесли вон к базарчику - и показывает место, докудова топать по снегу минут 15-20. Да когда же? - удивляюсь я, - только вчера днем я здесь сходила! Да вот вечером и перенесли, - кивает тетка, - ты иди, милая, до базарчику, там и сядешь. А вторая тетка глаза тем временем к подолу опускает, видать, неловко ей, мож, лифчик жмет, а мож, еще чего.

Э-э-э, нет, думаю. Бабуля, не пизди. Не надо нам тут подбрасывать. На мякине не проведешь. Я хоть и добрая, и наивная - но я ж не дура, да? От теток удаляюсь, но к базарчику не иду, встаю поодаль. Путем дедукции и интуиции рассчитываю новую траекторию маршрутки с учетом заносов. А вот и она! Сажусь, довольная собой и Богом. И вижу, как ткачиха с поварихой что есть мочи бегут к этой маршрутке!

Водила толерантный, ждет. В машине еще три свободных места. Была бы моя воля, я бы сказала: трогай! Но я молчу. Грех обижаться на убогих. Обычная, обычная история. Вечная как мир борьба за существование, за место под солнцем, за номерок в очереди, за сиденье в маршрутке. Будь в машине только два свободных места и окажись я легковерной, интрижка глупых теток удалась бы.

Вот это я и называю блестящим образчиком "пикейножилетного дискурса". Умные, грамотные люди зачем-то ставят себя в незавидное положение гадалок. В кофейной гуще слухов и домыслов они надеются разглядеть тайное имя путинского преемнега.

Когда я была студенткой, сведущие люди объясняли мне, и это же я объясняю уже своим студентам: не важно, кто, а важно, ЧТО.

Не столь важно, какую фамилию будет носить очередная надежа России. А важно, принципиально важно, важно не для узкой группки "политически озабоченных", а для всех нас - какая роль назначена историей новому президенту, какие вызовы времени стоят перед ним, какие задачи ему придется решать, окажется ли он адекватен этим вызовам и задачам, наконец, главное: будет ли он соответствовать ожиданиям, тем самым "чаяниям народа", которые, в конечно счете, и определяют успех или неудачу правления.

Поняв, что, мы узнаем, кто - и только так!

Иначе говоря, если мы хотим надежно определить, кто и почему будет преемником Путина, то танцевать надо не от сиюминутных карточных раскладов, которые в большой политике (в отличие от мелкотусовочного политеса) не значат ничего - а от задач и ожиданий.

Вспомним, как, почему и зачем воссияла над Россией счастливая звезда великого, могущественного Путина. Он ведь появился не из рукава дедушки Ельцина, а из практических задач, которые стояли перед обществом, из ожиданий людей.

Людей достала затянувшаяся смута, они устали от беспредела, безденежья и безнадежности. Люди, в основной своей массе, чувствовали себя оскорбленными и разобщенными, а страну, в которой родились и прожили большую часть жизни - растоптанной, униженной. Следовательно, задача ельцинского преемника была в том, чтобы вернуть стране достоинство и силу, а людям - веру и единство. Выполнив эту историческую задачу, Путин оправдал ожидания людей. За это они и полюбили Путина, чему тут удивляться?

А какие исторические задачи стоят уже перед путинским преемником? и чего ждут от него люди? Этих задач две.

Первая: закрепить все хорошее, что было сделано при Путине, чтобы оно, ни дай Бог, не рассыпалось с его уходом и страна не вернулась в смуту.

Вторая: конвертировать стабильность - в развитие, а ресурсы, сырьевые и интеллектуальные, - в конкретные дела. Иными словами, поскорее завязывать с проеданием советского наследия (тем более, оно уже на исходе), а активнее создавать собственную базу, причем как материальную (чтобы было чего кушать), так и идеологическую (чтобы было во что верить). Или, совсем просто: меньше пиздеть - больше работать.

В сумме: преемник Путина - это президент стабильного развития по избранному Путиным пути. Вот такой у нас исторический каламбурчик получается. Преемником будет тот, кто способен исполнить эту роль. И обратное верно: тот, кто станет преемником, будет добросовестно исполнять эту роль - иначе она найдет себе другого исполнителя.

Все написанное выше, - совершенно банальные, очевидные вещи, без счету раз испытанные и перепроверенные Клио (не путать с kleo :-)), претендовать на оригинальность было бы, по меньшей мере, смешно.

Просто необходимо время от времени напоминать их себе. Иначе есть огромный риск, увлекшись пустопорожними гаданиям, вконец оторваться от реальности и предстать смешными в глазах окружающих.

И на десерт - говорящая зарисовка из моего любимого XVI века.

В середине того века великий и могущественный император Священной Римской империи Карл V, как и сегодня его коллега великий и могущественный Путин, мучился проблемой: кому оставить свою необъятную империю? Как и наш Путин, Карл V гениальным интеллектуалом не был - но, как и Путин, он был достаточно умным, проницательным человеком, тонко чувствующим задачи и ожидания. Правда, опыт у Карла V был побольше, чем у Путина: Карл стоял на вершине Европы и мира почти сорок лет, и за эти сорок лет чего только не поменялось в Европе и мире! Карл V не зря говорил о ноше, которую ему приходилось тянуть: "В моих владениях никогда не заходит солнце". А при тогдашнем уровне коммуникаций управление целым миром было практически неподъемной задачей. Поэтому Карл Габсбург страшно, страшно устал от власти - не в пример больше, чем наш Владимир Путин. Ровесник Путина, Карл V мог еще править и править, но предпочел уйти сам: изумив всех коллег-монархов, а еще больше - подданных, он добровольно отрекся от своих престолов и передал власть - кому, почему?

Собственно, кандидатов в преемнеги было двое: сын Карла Филипп и брат Фердинанд. Филипп, муж английской королевы Марии, прозванной сначала Католичкой (а позже - Кровавой), сам был ревностным католиком. Он обладал сильным, но недалеким умом, по характеру был мрачной, авторитарной личностью, к тому же, желал править самовластно. В противоположность Филиппу, Ферндинанд проявил себя как трезвый и ловкий политик, склонный к религиозной терпимости, готовый учитывать разнонаправленные интересы, а когда нужно, то и делиться властью. Еще при жизни Карла Фердинанд руководил подготовкой Аугсбургского религиозного мира (1555), который совершил, по тем временам, настоящее чудо: замирил лютых врагов - католиков и протестантов - на целых 60 лет (до самой Тридцатилетней войны, 1618-1648).

И что, по-вашему, придумал Карл? Какое соломоново решение он принял? Кому из этих двоих отдал свою "универсальную" империю?

Обоим!

Карл рассудил так: пускай мой сын Филипп правит в тех землях, где нужна сильная, не терпящая возражений власть и где необходимо, давя еретиков как тараканов, любыми правдами и неправдами продавливать главенство святой нашей матушки - католической церкви. А брат мой Фердинанд пусть будет государем там, где, наоборот, надо править мягко и осторожно, уповая больше не на силу власти, а на ее мудрость и авторитет. Так Филипп II стал владыкой Испании и вновь открытых колоний, а Фердинанд I - римско-германским императором, государем Центральной Европы. Каждый получил свою роль в истории - и добросовенно ее исполнил.

К этому посту нашего Доктора:

"В бронхах обнаружена массивная инвазия наночастиц, наступившая вследствие ингаляции элементов роя, - продиктовала Мае. - Ты снял это, Бобби?" (Майкл Крайтон, "Рой", с. 219).

По-моему, это охуенно. Это вещь посильнее, чем одержимость дУхами. Это даже круче, чем быть носителем двухтысячелетнего гоаулда! Правда, я очень люблю все такое-эдакое. Даже если предположить самое худшее, что нас в очередной раз наебали у Путина ничего не получится и НацПроект "Нанотехнологии" окажется чем-то вроде гербалайфа, - для фантастического дискурса это феноменальная, неисчерпаемая тема!

Кстати, в популярном НФ-сериале StarGate Atlantis наниты, ни много ни мало, зохавали главную героиню! И они же спасли ее, когда других надежд уже не осталось. Знаете, я бы дорого дала, чтобы аналогичный опыт повторился на мне... Эх, фантастика! Когда уже наконец она станет реальностью?

Но когда станет, тады ой. Люди без нанитов будут считаться неполноценными, а люди с нанитам - ненастоящими людьми (как в SG - "репликаторами"). Какой простор для страхов, ксенофобии и новых инкарнаций бессмертных демонов тоталитаризма! Сколько работы культурологам, теологам, психологам. Сколько чудесных вариаций дальнейшей человеческой истории. Сколько всего прекрасного и страшного от этих маленьких удаленьких частиц.

Вы таки будете смеяться, но я, похоже, опять слегка (а может, и не слегка... чур меня, чур) простудилась. При такой-то жаре! Обидно. И как! Как говорят, "и смех, и грех". Что ж, посмеемся вместе, я не против - заслужила.

Верные читатели моего жжурнала знают, что мы ждем в гости родственника из Государства Израиль. Это настоящий израильский еврей, уехавший из СССР еще в 80-х; я его чуть помню. Совершенно невосинагогленный, светский человек, но по характеру и воспитанию - таки да, Еврей с Большой Буквы, таких не подъебешь пещерным антисемитизмом.

И вот он впервые едет в новую Россию, в страну, которую не видел и не знает. Что показать ему - понятно: Храм Лужка Строителя Христа Спасителя, ресинский путинский ампир, буржуйские полные магазины и т.п. Пусть знает, в какой РОССИИ мы живем и чем гордимся! В общем, тут без вопросов.

А чем кормить? Вот он, вопрос вопросов для хозяйки. Чем питаются Евреи в своей, т.с., обыденной жизни? Тора, Талмуд и проч. исторические книги здесь не в подмогу - мне важно знать, что едят Евреи современные.

Вы спросите - а как все это связано с моей простудой? Неужели еще не догадались?! Увы и ах...

Эта проклятая жара подсказала мне решение, оказавшееся роковым. Я вдруг подумала: в их палестинах еще жарче. Но ведь там нет настоящего Русского Мороженого! И я пошла искать это мороженое. Такое, чтобы было истинно русским, ну там, с крестами, куполами и прочей нашей национальной фофудьей. И чтобы, притом, было достаточно объемным для праздничного стола. Пусть знает и запомнит русское гостеприимство!

Ура, нашла! Мой выбор пал на "Бодрую коровку" от Белгородского хладокомбината. Одна упаковка - добрых 400 грамм, как раз для четырех человек. На этикетке, к сожалению, нет куполов с крестами, зато есть подлинная Русская Буренка. Это как раз то, что нужно.

Но просто подавать мороженое - не самый цимес. В конце концов, мы ведь не каждый день принимаем гостей с Земли Обетованной. А вот мороженое с мацой - это не просто вкусно, но и символично: встреча двух братских культур в одной тарелке. Действительно, чем угощать Еврея, как не мацой? Маца - надежная, проверенная пища. Хорошо, когда в доме есть настоящая кошерная маца. Я взяла две плитки, но, памятуя о печальной участи Виктора Цоя, мелко-мелко перетерла обе темы. Крошка мацы выглядела весьма аппетитно, и я открыла упаковку "Бодрой коровки", чтобы произвести обряд кулинарного синтеза элементов.

А было так ужасно жарко! Я подумала, что ничего страшного не случится, если отъем немного от мороженого, прежде чем оно соединится с мацой. Как назло, "Бодрая коровка" оказалась изумительно вкусной! Пожалуй, решила я, можно еще чуть-чуть отъесть, учитывая, что объем отъеденного мной мороженого компенсируется объемом мацы, и по-любому выйдет 400 грамм, всем хватит, все будут довольны.

Где-то между четвертью и третью упаковки я подумала: а хорошо ли это, если мацы в мороженом будет больше, чем собственно мороженого? Нехорошо! Не в традициях нашего гостеприимства. Так что ж мешает, далее подумала я, добавить какого-нибудь другого мороженого из моих любимых, что всегда водятся в холодильнеге? Если хорошенько перемешать, получится даже вкуснее! Это была мысль, и я ее думала. А пока думала, "Бодрой коровки" в упаковке стало ровно половина. Жара же, сцуко, и не думала спадать! И я решила, что интересы безопасности России и Израиля ничуть не пострадают, если я еще чуть-чуть отъем...

Короче. Слава Б-гу, что наш Еврей приезжает только в выходные. У меня есть время, еще целый день. И я, если не свалюсь от летнего гриппа или банальной ангины, вполне успею купить новую упаковку "Бодрой коровки" и таки подготовить встречу двух культур в одной тарелке. Ну и, конечно, справиться с простудой, будь она неладна. :=)

Еду в автобусе, рядом две девчушки младшего школьного возраста обсуждают, как правильно: медведь или медвед.

Subj, что называется. Приплыли. Воображение дорисовало остальное...

Школа. 2-й класс. Дети пишут изложение по русской народной сказке "Маша и медведь". Подружки Света и Оля - отличницы. Но Света - из более продвинутой семьи: у ее родителей есть ЖЖ.

На следующий день учительница Марь Иванна раздает тетрадки. У Оля - пятерка за изложение, у Светы - пять с минусом. В заглавии красным дорисован мягкий знак, в тексте много исправлений типа: "медведа" - на "медведя", "медведу" - на "медведю", и т.п. Марь Иванна удивляется:

- Света, ты такая грамотная девочка, разве ты не знаешь, как правильно пишется слово "медведь"?

- Конечно, знаю, Марь Иванна! - соглашается девочка. - Мама с папой каждый день в своих ЖеЖе его пишут!

Марь Иванна поправляет прядь седых волос и с достоинством заявляет:

- Твои мама с папой, Света, тоже учились у меня. Они были лучшими в классе! Я не поверю в то, что твои мама с папой учат тебя писать неправильно.

- Ага, - кивает Света, - когда папа слишком заёбывает маму своими каментами, мама ему отвечает: "Иди на хуй, МЕДВЕД!". Значит, правильно: "медвед", мягкий знак - не нужен.

( что было дальше )

Поиск по блогам иногда приносит конгениальные результаты. Из серии "нарочно не придумаешь". Например:

Ну почему все вопросы по "Франции" так или иначе о политике?
Ну хоть бы один был не оБонапартизме, Луи Бонапарте, и прочей мути Наполеоновского времени, а о том же 9-том Термидоре, Робеспьере, Руссо на крайняк.
Да хотя бы о военных кампаниях Наполеона, но нет..политика, политика и еще немного политики.
В результате я уже час сижу и пытаюсь вспомнить, как же Луи Бонапарт(Наполеон III) использовал "бонапартизм"для прихода власти, самой власти и чего-то там еще.
Где мой Робеспьер? Я по нему могу уже трактат написать, верните мне Робеспьера и заберите Наполеона.

А пишет это девушка... Знаете, в устах парня я бы еще могла как-то, где-то, в чем-то понять, но девушка? ОД2. Не понимаю.

Кстати, в 2008 году будет еще одна круглая дата - 200 лет со дня рождения Луи-Наполеона Бонапарта. Причем, что любопытно, вскоре после наших президентских выборов - 20 апреля. :-)

Надо бы сделать, по случаю, чего-нибудь эдакое... насчет актуальность можно не беспокоиться, главное - сделать.

ap428: В апрельском номере GQ вычитал у Дмитрия Быкова интересную мысль, «Механизм русского самоистребления: большинство сходит с ума от безделья, меньшинство – от нужности всем одновременно».

Гениально, я считаю.

Несколько лет тому назад мне довелось испытать это на себе. Запомнила на всю жизнь. Вот фрагмент неформального диалога, цитирую по памяти, конкретика skipped:

• Заказчик: Мы решили поручить эту работу доценту N.


• Я: ??? То есть как - N? Я думала, мы договорились.


• Заказчик: N известен как лучший специалист в своей области. Нам стоило больших трудов его уговорить, N идет нарасхват...


• Я: ...Да, он берется за всё, но хорошо не делает ничего. N халтурщик, и Вы это знаете. Я сделаю эту работу лучше, и Вы также это знаете.


• Заказчик: Может быть... Зато наши клиенты будут знать, что мы сотрудничаем с самим N.

Вот он, новый русский архетип: липовые бренды и брендократы от балды.

Вы никогда не слышали про запахи у общества? Думаю, нет. По крайней мере, я - не слышала. Но много думала о них. Я не могу сказать это студентом, не могу написать в статье, нет, не могу - ведь "это ненаучно". Но я могу поразмышлять об этом здесь, в ЖЖ.

Общества, как и люди, составляющих их, пахнут по-разному.

Демократические общества пахнут свободой. Чистый и свежий ветер свободы ласкает твою кожу. Ты вправе выбрать место обитания, где запах свободы доставит тебе максимальный комфорт. Но это-то самое и сложное - выбрать! Подчас - невыполнимое. Выбрав неправильно, рискуешь простудиться или опьянеть.

У либеральных обществ манящий, обманчивый запах изысканных специй. Дышишь - не можешь надышаться! Со временем он приедается. И вот приходит миг, когда ты сознаешь, что дышишь запахом помойки. Все, что манило, то прогнило.

Авторитарные общества пахнут кровью. Воздух насыщен болью. Но, притерпевшись к боли и примирившись с кровью, ты сможешь заново начать дышать. Ты также сможешь заново начать дышать, если сумеешь превозмочь и боль, и кровь.

Запах тоталитарных обществ - духота. Вы скажете, что духота - не запах? Запах, еще какой! Подавляющий все остальные. Духота подкрадывается незаметно, сначала ослепляет, потом одурманивает, ведет за собой, наконец, берет в железные тиски; и ты уже не чувствуешь, как быстро и неумолимо меняется атмосфера вокруг - это из нее выходит воздух. И одновременно ты сам меняешься, из человека превращаешься в предмет, винтик, детальку, автомат, часть Великой Машины. Машинам незачем дышать. Ты горд. Ты - счастлив.

Особенно интересны моменты перехода одних запахов общества в другие - но это другой сказ.

Эта веселая новогодняя история произошла в далекой, далекой галактике.

Но началась она на Земле, то есть, совсем таки в нашей галактике, а именно, в Млечном Пути.

У нашего героя есть хорошая традиция - накануне Нового года он вместе с друзьями ходит в баню.

Вернее - летает.
На Земле приличных бань уже не осталось. Чтобы как следует попариться, нужно отправляться на Марс. При современном уровне развития науки и техники это раз плюнуть: садишься на флаер, врубаешь субсветовые двигатели - и через пятнадцать минут ты уже на красной планете. Друзья - с тобой: чай, XXIII век за окном, нынче даже у андроидов есть флаеры. Без счету раз проверено и перепроверено.

Так было и в этот раз. Банька классная, крепкая, ну, приняли немного сверх обычного - с кем не бывает! Год выдался уж больно трудный, а эль "Марсианский сублимированный", он же такой вкууусный...

( что было дальше )

Посмотрела кусочек "Казино Ройяль".
Слухи о том, что человек, похожий на Джеймса Бонда, оказался блондином, подтвердились.
Про фильм, возможно, напишу, когда увижу весь. Пока в этой сомнительной истории меня одно радует: если все так пойдет и дальше, то следующий Бонд может оказаться геем негром женщиной. (Как повезло МИ6 и как не повезло св. Римско-Католической церки).

А что? Тут и концепцию менять не нужно. Бонд, он(а) ведь и с сиськами на шпильках - Бонд.

- О'кей, я получила, что хотела. А теперь прощайте, мистер Паркер. Запомните: меня зовут Бонд. Джемми Бонд.

Как вам? По-моему, неплохо. Убедительно!

Вот и сюжет, он взят, что называется, прямо из жизни, я практически ничего не выдумывала:

( осторожно! вы точно хотите читать спойлеры следующего фильма бондианы? )

Образцовая французская семья: он, коренной парижанин, уже три года как страдает саркозифилией; она, иммигрантка из Алжира, недавно подхватила сеголеноманию; ее сын от первого брака жжот в пригородах автобусы и мечтает вернуть Францию своей родине; его внебрачная дочь, сбежавшая к другу в Америку, шлет письма - просит денег; они давно бы разбежались, если бы не семейный талисман - чучело, огромная голова медведа, загадочного зверя из Заполярной Рашки, каким-то чудом привезенная в Париж его пра-пра-пра-прадедом.

Глядя на висящую в главной гостиной Голову Медведа, они понимают: пока есть на свете такие удивительные страны, населенные чудовищами, настоящие французы должны держаться вместе.

"Ни дня без глюков" - примета времени. Фактические ошибки в текстах/фильмах/передачах стали системой. Халтура, верная служанка энтропии, поставила их на поток. По некой странной привычке, Бог весть когда и кем внедренной в подсознание, я цепляю такие ошибки автоматически, как False, как фальшь.

"Культура" показывает док. фильм ZDF о Константинополе-Стамбуле. Красивый фильм, полезный. С русским переводом, естественно. И в конце фильма диктор говорит:

- Сегодняшний Стамбул - это столица страны с 15-миллионным населением...

No comments, ага.

Нет, пару слов скажу.

( они тут - совсем кратенько, ничего нового )